Una Nota del Fundador

Devaluación, un término del que no sabía nada hace dos años y medio, ya que apenas había sobrevivido a mi primer roce con él solo 3 años antes. Si soy honesto, probablemente había experimentado la devaluación una o dos veces en mi vida. Ahora, define mi vida. ¡Esta vez! ¡Esta única y singular vez ha reescrito por completo mi vida y la de mis hijos: de forma repentina, instantánea y sin reservas. Esta vez, fui obligado a experimentarla verdaderamente. La devaluación. No podía negar su realidad. Su nueva realidad. He tenido que aceptar esta realidad. Pero, las aguas de la devaluación se mueven como el océano. En calma un momento y torrenciales al siguiente, o peor aún, para siempre; arrojándolo a uno fuera de las aguas y olvidado en las verdaderas profundidades de la devaluación. Sin importar los lazos. Sin importar las conexiones. La devaluación incinera todo lo que toca; ya sea el devaluado, el devaluador, o los niños atrapados en el fuego cruzado. Nadie escapa.

Esta vez no pude evitarlo. Me vi obligado a aprender lo que nos acababa de pasar a mis hijos y a mí. Prácticamente de la noche a la mañana, pero definitivamente de la nada, golpeó como una patada en la ingle, la devaluación. No sabía qué era. Pero tenía que aprender. Tenía que entender por qué el tejido mismo de mi familia, la familia de mis hijos, se había deshecho de repente. Mi pareja, mi amor y la madre de mis hijos muy pequeños, de repente afirmó que la nuestra era una familia que ella nunca quiso; su nueva realidad forjada en la devaluación. Esta devaluación continúa impactándonos a mis hijos y a mí hasta el día de hoy.

A través del caos de las olas, lucho contra el agotamiento para mantenerme a flote; para aguantar por mis hijos. Como me enseñó mi propio padre en mi juventud, a veces sobrevivir consiste en mantener solo una fosa nasal justo por encima de la línea del agua. Este evento de hace dos años y medio, la última devaluación, ha remodelado nuestra vida de la noche a la mañana y con consecuencias devastadoras. Esto es de mi diario de devaluación. Esto es lo que he vivido. Esto es lo que han vivido mis hijos. Esto es lo que mi familia sigue viviendo.

¿Por qué me sigue pasando esto a mí? Primero mi propia madre, luego la madre de mi hijo, luego la madre de mi hijo otra vez. Todo me sigue siendo arrebatado; robado. Soy IMPOTENTE para hacer algo al respecto. Es una pesadilla que nunca podría haber imaginado en la que ahora inhalo cada respiro. La pesadilla de la devaluación.

Ahora entiendo que la primera vez que ella me lo hizo, fue devaluación. Ni siquiera sabía que la palabra existía en ese momento. Es mucho lo que he tenido que aprender en el tiempo transcurrido desde entonces. Todo lo que sabía era que el domingo ella estaba enamorada de mí y el martes me odiaba. El domingo ella me rogaba que no la dejara; pero la abandoné de su experiencia de todos modos. No era mi intención. No quise abandonarla. ¡Yo no lo sabía! No entendía esta monstruosidad de enfermedad como lo hago ahora. Pero, en el momento en que me alejé conduciendo, ella había sido abandonada por mí. Si hubiera entendido eso en ese momento, nunca la habría dejado. Nunca la habría animado a quedarse atrás. Tal vez seguiríamos siendo una familia hasta el día de hoy y yo habría estado allí cuando mi primer hijo vino a este mundo.

Pero, por otra parte, pobre Torin, ¡no! Sufriría todo el dolor del mundo para asegurarme de que viniera a la existencia. Cada minuto de dolor que sufrí mientras Atlas crecía dentro de ella, lejos, muy lejos de mí, lo soportaría de nuevo. Lo abrazaría por todo su dolor; por todo su tormento. Si esa fuera la única manera de traer a Torin al mundo, lo soportaría TODO de nuevo. No lo dudaría. Simplemente no quiero que ellos sufran, mis hijos, mis niños, y mi Torin. Pero, soy IMPOTENTE para detener eso ahora también. Sé que le duele mucho. ¡Dios mío, siento su dolor CADA VEZ que lo dejo en ese lugar! ¡Pero! Nadie me escuchará porque soy el MONSTRUO; de nuevo. He sido devaluado. No importo. Mis opiniones son indignas; opciones que no vale la pena considerar; indeseables.

Eso es lo que pasa con la devaluación. Es peor que ser enemigo de alguien. Oh cielos, preferiría luchar a muerte que librar la guerra silenciosa de la devaluación. En este mundo frío y amargo no hay forma de ser visto. De ser escuchado. De importar. Las profundidades del frío dentro de uno mismo lo consumen a medida que la persona que una vez fuiste se marchita por el escalofrío. Ya no existes para ella ni para nadie que los conozca a ambos. Quién eras es tragado por la devaluación. Es peor que la muerte, ya que existes por una eternidad en este estado; a menos que la persona que devaluó te conceda la gracia; el perdón por amarlos cuando ni siquiera ellos pudieron.

La persona con esta enfermedad, esta enfermedad mental, esta complicación agrupada, crea el peor tipo de historia de fondo nueva para ti, ¡para mí! ¡En eso me he convertido! Me he convertido en Vader cuando me esforcé por ser Kenobi. Es el peor tipo de drama televisivo basura que tendría un gran éxito semana tras semana. ¡Y se cree! ¡Incluso aquellos que alguna vez consideré amigos lo creen! Ahora me rechazan y por qué exactamente, no lo sé. Pero solo puedo imaginarlo basándome en lo que se dijo en los testimonios de la corte, en los oídos de los amigos, en las páginas de Facebook, en los grupos de chat de Discord y a chicos lujuriosos de 19 años.

De la noche a la mañana ya no soy un papá al que hay que atesorar. O, ¡incluso simplemente un papá, y punto! Soy completamente rechazado a pesar del hecho de que mis hijos todavía solo quieren a su papá. Yo solo quiero ser su papá a pesar de las mentiras de la devaluación. ¿Es eso tan malo? El pequeño, pequeño Torin solo quería quedarse con su papá y no quedarse solo en la guardería todo el día, todos los días. Puedo sentir su dolor corriendo por mí incluso 10 meses después. Le dolía tanto y solo quería que su padre, yo, lo sostuviera por más tiempo. Pero a ambos se nos negó; siempre se nos negó. Negados por la devaluación. Negados por un sistema que no ve verdaderamente las necesidades emocionales de los niños. Un sistema que no los prioriza en medio de su barajar de papeles. Siempre barajando. ¿Por qué no puedo abrazar a mi hijo por más tiempo cuando solo quiere eso? De nuevo, ¿es eso tan malo?

Por una vez en mi vida, pensé que alguien me amaba. Pensé que esta pobre mujer rota que se aferraba a mí desesperadamente por seguridad, por protección, era como yo; rota por la peor de las infancias traumatizadas. Ambos igualmente lisiados por madres que nos veían como herramientas para su progreso, en lugar de plántulas para ser fomentadas. Así que, cuando esta mujer tan joven dijo que me amaba, por una vez en mi vida, le creí. Finalmente me sentí especial. Pensé que finalmente era amado y caí de lleno, profundamente.

Entré con los brazos muy abiertos pensando que iba a ser papá, un papá, por partida doble. Finalmente tenía una familia propia. Una familia que no podía ser robada porque yo había ayudado a crearla. La devaluación me quitó a esa familia en un instante, ya dos veces. La primera, me convertí en el violador; un donante de esperma al que había que ignorar y exiliar. Incluso si el niño era mío, no lo era. Había sido marginado por la devaluación.

Antes de que se me permitiera abrazar a mi primogénito, a que se me diera permiso para hacerlo, ¡otros dos hombres pudieron abrazar a mi Atlas! ¡Antes que yo! ¡Sin mí! ¡Como si yo no importara! Debido a las mentiras de la devaluación, TENÍA que esperar. Yo era un peligro. No era un padre desesperado por conocer a su hijo; el primero. Yo era en cambio una amenaza de la que había que protegerse.

No tenía forma de defenderme de las mentiras que me bloqueaban y me impedían sostener al primero. No sabía cómo. No lo entendía. Mentiras que primero golpearon como un golpe bajo. Mentiras que no sabía que existían hasta que me fueron servidas en capacidad oficial. ¿Cómo me enfrento a eso, a todo eso? ¡Sin embargo, todavía no sabía por qué! No sabía cómo había caído tan bajo, pero necesitaba defenderme de todos modos. Luché para mantenerme a flote. La devaluación era un idioma nuevo arrojado sobre mí en una exhalación.

El hombre que una vez fue la única persona de la que ella no quería que se fuera ese domingo por la noche a principios de julio, ahora era un agresor sexual vicioso. ¡Oficialmente ahora! ¡Estaba impreso! ¡Era innegable! ¡Era real! Tenía que serlo, ya que llevaba un sello oficial con la firma de un abogado para que todos lo vieran; incluyéndome a mí, y por primera vez, confirmando delitos que no sabía que había cometido.

¿Cómo te recuperas de eso? ¡No lo sé! Un año después de eso, un año después de nuestro primer enfrentamiento ante un juez, y estoy cuidando de ambos; de mi Atlas y de ella. Ella estaba más que ebria. Había festejado toda la noche por sus 22 años como no había podido hacerlo en sus 21. Estaba bien. Atlas estaba a salvo y ella también; más aún ahora que yo estaba de vuelta en el camino hacia el valor. El valor significaba que podía confiar en mí. El peligro fabricado había desaparecido. Ella podía sentirse a salvo conmigo una vez más. A salvo mientras yo limpiaba el vómito de la funda de la almohada, el costado de las sábanas y, suavemente, el costado de su cara mientras me murmuraba tiernos agradecimientos. Fue con todo el amor que había perdido esa noche de julio, hacía solo 18 meses.

Dos años después de eso y Torin está creciendo grande en su vientre y estamos haciendo planes, ¡GRANDES PLANES!, para el segundo cumpleaños de Atlas; ¡y con todos nuestros nuevos amigos! Para el primero de Atlas, tuvimos que rogar a personas al azar con niños que asistieran. La tensión de criar en dos estados durante ese primer año se reflejó en los desafíos de nuestra fiesta. Esta vez, habíamos ganado todo un grupo de amigos. Una comunidad que aceptó a nuestra familia especial sin cuestionamientos y sin reservas; sin preguntas, sin respuestas, solo amor y aceptación a pesar de las diferencias. A dos años del caos y tengo una familia y amigos. Tengo una comunidad que me respeta, como padre y por mí mismo, este hombre mayor, que amaba profundamente a esta familia que nunca pensó que tendría.

Un año de eso y le estoy gritando a un hombre que amenazó repetidamente con usar su dinero para quitarme a mis hijos. El tío, no el padre, ¡EL TÍO! EL DEPREDADOR, nunca capturado a pesar de las frecuentes acusaciones, historias nunca creídas, a pesar de la cantidad de niños heridos y el hermano condenado. El monstruo, que ayudó a su padre a ocultar las pesadillas de sus hermanas. El tío, el cobarde, el depredador. Cuatro veces me lo dijo. Cuatro veces amenazó con quitarme a mis hijos. ¡CUATRO VECES!

No le importó lo que les estaba haciendo a Atlas y Torin. ¡Lo que les haría a largo plazo! A nadie le importaba. Le rogaba que por favor revisara unos papeles sobre nuestra segunda vez en este lío; este mismo exacto lío. ¡Evidencia de que yo no era un mentiroso! ¡Había traído pruebas! ¡Por favor! ¡Solo mira! No quería que mis hijos se vieran más afectados. ¡Por favor! Le estaba rogando a este monstruo que ya me había robado a mi familia una vez por Dios sabe qué razones que por favor me escuchara; que por favor se detuviera; ¡por mis hijos! ¡Por favor! Estaba suplicando consideración; gracia. Me estaba arrastrando como un indigente, ya que él ya había hecho esto una vez antes. Simplemente no sabía de qué otra manera proteger a mis hijos. Así que, supliqué. ¡POR FAVOR!

No escuchaba. Nadie escuchaba. De repente, yo era el lunático mientras intentaba desesperadamente impedir los intentos de este hombre de robarme a mis hijos a través de los tribunales. ¡De nuevo! Una táctica que dominó una generación antes cuando ayudó a la madre de mi abusador a mantenerla alejada de su padre. Amenacé con llamar a la policía porque me estaba preocupando por sus interacciones con mi hijo. No le importó. Yo estaba en el camino de convertirme en un nuevo tipo de monstruo, un monstruo más feo. Una devaluación más nueva y más fea. No le importaba. No tenía por qué hacerlo. Sabía que se saldría con la suya, igual que lo había hecho antes. No tenía motivos para importarle.

Dos años después de eso, el cumpleaños de mi primogénito se celebra sin mí, por primera vez. Creo que ahora me he perdido todos los cumpleaños de Torin. Para el quinto cumpleaños de Atlas, no había visto a ninguno de mis hijos durante 3 meses. ¿Por qué? ¡Todo porque tuve miedo! Ella estaba tratando de sacar a mis hijos del estado; de nuevo. Tenía miedo de que pasara algo; de nuevo. Mientras estuvieran solos en Arizona; de nuevo. Solos, con ella; de nuevo. No quería que Torin regresara con cicatrices como su hermano mayor. No quería que lastimaran a mis hijos; de nuevo. Pero, ahora no había forma de ser escuchado. A los padres no se les escucha a menos que un abogado los lleve de la mano; un acompañamiento al otro lado de la concurrida intersección para un niño desconcertado. Una trágica lección aprendida a través de mi desesperación porque esa, mi estrecha ventana de oportunidad, se desvaneció porque no había nadie que me tomara de la mano.

Nadie escuchaba. Para ese momento, yo era un viejo pervertido traficante de drogas y comprador de vino que se aprovechaba de las niñas pequeñas. Para mi juicio, ni siquiera pude tener pruebas y mucho menos testigos que testificaran sobre mi verdadero carácter; sobre el verdadero tipo de ser humano que soy, ¡sobre mí! Un tipo que le ahorró a una madre soltera 1100 dólares en la reparación de un automóvil. No porque esperara nada a cambio. Simplemente era lo correcto; una lección que esperaba enseñar a mis hijos más de una vez mientras caminábamos juntos por la vida. Solo la conocía desde hacía una semana. Pero, sus hijos necesitaban cosas. Yo tenía una hora de mi tiempo, debajo de su auto, y ella 100 dólares para las piezas. Santa ahora tenía 1000 dólares extra ese año.

Esa es solo una historia que podría haberse contado si se me hubiera permitido un solo testigo en mi defensa; para mi defensa. Al final, eso es exactamente lo que era, un acusado suplicando por su vida. No un padre. No alguien que le importara a dos niños pequeños. No un cuidador constante que se necesitara en sus vidas. No un padre que se había quedado, que no había huido de ellos. No. Yo era un hombre condenado antes de que siquiera una palabra se escapara de mis labios o el aliento de mis pulmones. El juicio se dictó sin mediar palabra porque mi adjudicador había caído presa una vez de la crueldad de otro hombre. No tenía a nadie a quien decirle quién soy realmente, que hablara por mí, que dijera el tipo de padre que era, antes de esto. El padre que soy. Antes de la devaluación. Ni una persona. Ni un papel. Ni una foto. Ni un video.

Solo yo. Un hombre solitario y su palabra. Una palabra que solía importar. Antes de esto. Una palabra en la que otros tenían confianza. Antes de esto. Ahora, mi palabra no era suficiente. Las mentiras de la devaluación habían caído sobre mi palabra. La devaluación recayó sobre mi honor. Las mentiras dichas por ella eran más fuertes que la verdad honesta y complicada que hice todo lo posible por presentar. No importaba. Sus mentiras SON su realidad. Creídas sin cuestionamientos, ya que la devaluación había reescrito la realidad para todos empezando por ella; “su verdad” era la realidad. Yo había entrado en la “Zona” y “Miércoles” era ahora la palabra para “dinosaurio” mientras Rod sonreía en silencio desde la galería. Yo estaba argumentando en contra de una nueva realidad que solo yo sabía que era diferente.

Una vez en las garras de esa realidad disminuida, la devaluación, cuanto más te esfuerzas, más lejos te arrojan: fuera de la vista, fuera de la mente, fuera de la EXISTENCIA. Para ella, yo fui expulsado y ella gritó ¡demonio! Para mi adjudicador, para mis árbitros, yo ya había pecado antes de aparecer; mi pecado, caer cautivo de alguien más joven que yo. Por aprovecharme de alguien más joven que yo. Mi palabra no importaba. Mi verdad no importaba. El hombre que SOY no importaba. La devaluación no importaba. El bienestar no importaba. Esto era solo un formalismo.

El espectáculo había comenzado, el teatro. Más tormento para un hombre que ya estaba jadeando por aire. ¡Obsesionado! ¡¡Gritó su abogado!! Pintó brutalmente este cuadro de un hombre obsesionado. Estaba obsesionado con esta joven; esta niña de la que debí aprovecharme, el viejo verde y sucio que soy. Yo el villano, mientras ella era inocente, afortunada de haber escapado de mis perversas garras. De liberarse. De ganar agencia frente a la maldad que solo había buscado controlarla. Ser dueña de ella. No solo de ella, sino también de sus dos preciosos hijos. Niños que solo podrían haber nacido de un depredador y no de un padre. Nunca había existido una familia; nunca un mamá y un papá que leyeran juntos cuentos antes de dormir mientras se acurrucaban con sus hijos en sus camitas. Eso era ficción. Eso fue una fantasía por la que había caminado virtualmente durante 17 meses. Era una creación en mi mente; un delirio. Yo ya no era un padre. Nunca fui un padre. Me había convertido, y la devaluación me había hecho, un victimizador. No quedaba nada bueno, ni había habido nada para empezar.

¡MENTIRAS! ¿Cómo le grita un hombre abusado a la corte “¡MENTIRAS?!” “¡¡Todo MENTIRAS!!” ¡No puede! ¡No será escuchado! Esto es solo teatro. Esto es solo castigo. Sal vertida en la herida que se inflige al padre y a los hijos al unísono. Ella mantenía la carne tensa para que permaneciera abierta mientras su árbitro cortaba y el adjudicador vertía alegremente. Juntos participaron, los niños eran casi invisibles para el tribunal, para estos proveedores del “mejor interés”; los gritos de angustia de los niños ocultos, pero aún así torturados. Estaban fuera de la vista de la propia ceguera “judicial” que se creía que protegía.

¡Qué tonto fui para la corte! Sin abogado que apoyara a un hombre condenado para su juicio. Por error, rogué al tribunal más tiempo; tiempo para volver, no como un tonto. La necesidad se entendió. Lo entendí; y no solo por las formalidades que estaban mucho más allá de mi alcance. El abuso diario dejó los engranajes de mi cráneo girando todos mal. La grasa estaba reseca, desmoronándose a medida que los dientes se cincelaban unos contra otros; y así mis pensamientos, aplastándose sin cesar unos a otros. ¿Cómo podría? ¡¿Cómo podría explicar ESTO?! ¡ESTA DEVALUACIÓN! Apenas la entendía yo mismo. Ni siquiera había sobrevivido a ella. Todo lo que sabía era que mi comparecencia era la única oportunidad para mis hijos. Con o sin abogado, por mis hijos, tenía que presentarme. Tenía que comparecer para tener una oportunidad, un rayo de esperanza, de que tal vez sería escuchado y no obligado a sufrir el fallo preaprobado.

Me presenté preparado para el potro de tortura y lo que eso significaba para mí. A pesar de mi gran debut, mi intento de teatro judicial, fui un fracaso instantáneo. No sabía cómo actuar. No podía actuar como un “padre”. No podía fingir. No podía actuar como todos los demás participantes. Los engranajes que giraban lentamente hacían todo lo posible solo para hablar; solo para recordar todo. ¡Recuerda todo para contar! ¡No olvides! ¡Recuerda lo que tienes que contar! Cuenta solo las cosas importantes. ¡Tienes que recordar! ¡No olvides contar! Tienes que contar todas las cosas malas. ¡TODAS! Lastimará a los niños. Lo odié. Lastimará a su mamá. Dios, también odiaba eso. Pero, tienes que decir la verdad. Solo cuéntaselo todo para que lo sepan todo y puedan creer. No soy un mentiroso. ¡Por favor protejan a mis hijos! ¡Por favor créanme!

Por mis hijos, aguanté. Su abogado sacó los alicates. Incapaz de hablar; me lo impidieron cuando lo intenté. Fui forzado a ser obediente con la mano firme de la madre justo encima. Fui forzado a soportar los latigazos de su abogado detrás de los labios apretados. ¡Todo el tiempo, la verdad gritaba dentro de mí; un niño tratando de defenderse! Pero, ante el tribunal, guardé silencio. Solo podía aguantar. La devaluación había tomado mi fuerza y a su vez, mi voz. Si tan solo hubiera tenido la voz de antes del abuso. Una voz que liberar cuando la carne se separaba de cada uña. Habría gritado mi confesión. ¡Sí! ¡ESTOY obsesionado! ¡Estoy obsesionado con ser yo mismo! Estoy obsesionado con ser el padre que sé que soy. Estoy obsesionado con seguir siendo lo único que sé ser, ahora, un padre. ¡El padre de Atlas y Torin! ¡Estoy obsesionado con lo que fui, en lo que me había convertido y en quién soy realmente! Sin embargo, mi verdadera obsesión nunca fue vista. La guerra en curso y oculta de tratar de encontrar mi camino de regreso a ser; a ser yo, a ser creído, ¡y a simplemente ser un papá! Y, no por mí; por mis hijos. Solo por mis hijos.

Cuando uno cae en las profundidades de la devaluación, anhelamos ser la persona que alguna vez fuimos. Para que podamos ser escuchados. Para que podamos ser vistos. ¡No por la que se lo llevó todo! No por todos los que fueron llevados con ella. Robados porque era mucho más fácil creer que el hombre lastima a la mujer, y nunca la mujer lastima al hombre. Nosotros, los devaluados, anhelamos simplemente ser nosotros mismos para aquellos a quienes realmente importamos. Quería desesperadamente ser quien me había convertido antes del exilio de la devaluación. Pero, una vez expulsado, fui olvidado; una lucha común entre el antro de los desechados en los fosos de la devaluación. Estoy obsesionado con el padre que fui, con el padre que sé que sigo siendo. Sin embargo, desde estos pozos, uno no puede ser visto; no puedo ser visto. Ni siquiera puedo ser escuchado. Mi abusadora tiene las llaves.

Rezo para que mis hijos puedan aferrarse a sus recuerdos del padre que soy; el padre que no pude presentar adecuadamente en el escenario. Rezo para que sus pequeños agarres sean lo suficientemente fuertes como para aferrarse a la verdad; no a las mentiras. ¡Por favor, no a las mentiras! A ella le arrancaron, borraron y robaron los recuerdos de su padre. Facilitado con igual crueldad una generación antes, el tío, el némesis, practicó sus artimañas para mantener a los padres alejados; muy, muy lejos; nunca presentes para irradiar la verdad a niños privados de su presencia. Mi lucha para prevenir un destino similar para mis hijos fue borrada antes de que siquiera llegara al escenario, y mucho menos al teatro. Todo porque nunca tuve los medios para realmente contraatacar, en los tribunales, a este hombre; y como a su padre antes que a mí. Así que, rezo, como si me aferrara al borde de un acantilado, rezo para que mis hijos puedan recordar. Rezo para que puedan aguantar tan fuerte para preservar sus recuerdos del hombre que soy, de su padre; de la verdad. Por favor, no permitan que eso también les sea arrebatado.

A pesar de los esfuerzos del tío, sé que Atlas recuerda. Espero que simplemente pueda aguantar. Por mi pequeño amigo, solo espero que de alguna manera, por algún medio, Torin lo recuerde. ¡No! ¡Olvida eso! ¡Más que recuerde! Por favor, que todavía de alguna manera lo sepa en su corazón como su hermano. ¡Por favor, que todavía de alguna manera lo sienta! Que sienta mi amor; un suave tirón hacia el amor tomado en lugar de la angustia que viene cuando eres abandonado. El abandono, la única forma en que alguien tan joven experimenta la repentina eliminación de un padre de su vida. Por favor, no dejen que sienta el abandono; ¡no ese horror! Un horror que sentí en mi propio corazón cuando se rompía junto al suyo cada vez que lo dejaba en ese lugar; cuando, todo lo que quería era quedarse con su padre, ser sostenido por mí. ¿Es eso tan malo? Pero eso no está permitido. Por favor déjenlo; dejen que el pequeño, pequeño Torin sienta el tirón de todo el amor que le tengo. Por favor, dejen que ambos sientan siempre mi amor. Por favor, nunca dejen que el dolor impuesto casualmente por la devaluación ocupe el lugar de mi amor.

Un año después de todo eso, en nuestro sexto año, la devaluación es mucho peor. Antes TODO fue en Arizona, otro lugar. No importaba. No mucho. Realmente no. Existía en la comunidad que estaba criando a mi hijo sin mí y no donde yo vivía, no donde se podía saber; no donde podía lastimarme. Prosperó entre una comunidad que no tenía forma de evaluar al hombre que realmente era. Por lo tanto, no importaba; no realmente. Su crueldad no podía tocarme aquí, cuando estaba allí. Pero ahora está aquí. Está en mi comunidad. Prospera entre aquellos que creía que eran mis amigos. Sin resistencia a las raíces que se clavan, en primer lugar, sin consideración. Ella gritó falta y todos simplemente le creyeron. Fue evidencia suficiente para condenar, para que el tribunal lo ahorcara, y así, en mi comunidad, en sus mentes, ahora es verdad. Es un hecho. Se le cree incondicionalmente. La devaluación, las mentiras, impregnan mi mundo, mi vecindario y mi calle.

Está bien. Por mis hijos, continuaré. Seguiré adelante. Puede que nunca se me vuelva a valorar; incluso entre la comunidad que ayudé a construir. Está bien. Esto es por mis hijos; por mis niños. Volveré a ver a mis hijos; a mi familia. Sé que mis hijos quieren verme y continuaré luchando para verlos; para estar con ellos. Continuaré y no por una mísera limosna de tipo “tienes suerte de tener algo de tiempo con mis hijos”. Tendré tiempo igualitario de nuevo. Volveré a estar con mis hijos. Volveré a estar allí para mis hijos. Volveré a tomar decisiones por mis hijos. Volveré a abrazar a mis hijos. ¡Volveré a estar allí cuando necesiten a su padre! A pesar de las mentiras. A pesar de la devaluación. Sobrevivo por ellos. Aguanto por ellos. A pesar de los problemas que se sabe que están en juego. Problemas casi ignorados, descuidados, por aquellos a quienes se supone que les debe importar: los tribunales, los abogados e incluso el terapeuta familiar que no están remotamente calificados para tratar familias, y mucho menos problemas del tipo de grupo B. Lucho a través de las fallas sistemáticas por ellos, por mis hijos.

El terapeuta familiar, tú te paras en la proa del bote con el salvavidas y la mano extendida, fingiendo ser un salvador, sin experiencia en el mundo real para salvar a una víctima de ahogamiento. Empujas a los rescatistas calificados reales para tu propia gloria, todo mientras en realidad no posees el conocimiento para proteger a la víctima, y mucho menos protegerte a ti mismo de las mentiras del abusador. Saltas a las aguas agitadas por la gloria, pero ahogas a la víctima mientras te paras sobre sus hombros para captar la atención. ¿Qué tan arrogante tiene que ser alguien con un título en arte para cuestionar al médico que ha hecho el trabajo para obtener un doctorado en el mismo campo en el que ahora finges experiencia? Él no se saltó los pasos. Él no tuvo una crisis de mediana edad y cambió de carrera abruptamente. Él puso el trabajo, el tiempo y la dedicación para obtener un doctorado en psicología. Él se ganó las habilidades para ayudar adecuadamente a los demás, para no lastimar a los niños. Se ganó el derecho a poner una opinión oficial en papel. Ni siquiera la inexperiencia es el problema. Es la necesidad narcisista de atención sin importar el costo para los niños involucrados. Es la arrogancia. ¿Quién eres tú para desestimar una evaluación de doctorado? ¡Oralmente! ¡Públicamente! ¡Y, tan casualmente, a pesar del teatro! Tu arrogancia para lucirte ante el tribunal condenó a dos niños pequeños a los que nunca viste en primer lugar. ¡Lastimaste a niños para aferrarte a esa luz! ¡Deberías estar avergonzado de ti mismo! Al igual que cualquiera que te refiera a otros; que colabore contigo. Has lastimado a mis hijos. ¡Eso es imperdonable! ¿A cuántos otros niños han lastimado por tu arrogancia, tu pereza y tu debilidad? ¿Cuántos más serán lastimados?

Y, eso es exactamente lo que es. Es debilidad. Debilidad absoluta. La incapacidad de uno para no ver las necesidades reales de un niño, sin filtrar por las propias, es debilidad. Debilidad por parte del terapeuta. Debilidad de los tribunales. Debilidad impulsada por abogados cobardes. Todo lo cual inevitablemente se traduce en una debilidad incorporada en el sistema que lastima a los niños en lugar de protegerlos. Falla en ayudarlos cuando más lo necesitan y en el momento en que menos son VISTOS. ¿Alguno de ustedes realmente los ve? A los niños que descuidan con su jerga legal. ¡Yo los veo! ¡Veo a mis hijos! ¡Veo su dolor! Superaré su debilidad.

Para mis hijos, importo. Para otros, no soy una víctima. No soy abusado. Soy el abusador, de alguna manera. Lo que veo ya no importa; el dolor de mis hijos. La vida que he vivido y los esfuerzos que he hecho para ayudar a los demás no importan. Cuando la ficción tiene prioridad para preservar egos frágiles y los hechos ya no importan, ocurren consecuencias reales para niños reales y personas reales. Aquellos que simplemente están desesperados por compartir amabilidad y amor, se llevan la peor parte. He experimentado esa consecuencia. Vivo esa consecuencia. El impacto total inquebrantable de la devaluación. La verdad de quién yo era se perdió en la singularidad del centro del agujero más oscuro. Un horizonte de eventos al que lo devaluado no se ve por la eternidad, y más. Toda la información de que existieron, perdida y borrada en la oscuridad absoluta.

La verdad es, la verdad que no puede ser arrebatada, he pasado toda una vida sin ser visto y aislado de los demás por las cosas que mi madre me hizo. Me robaron mi familia biológica la mujer que se suponía debía protegerme, mi madre. Estoy acostumbrado a las mentiras. Estoy acostumbrado a las falsas narrativas contadas para preservar a la madre por encima del padre y, como resultado, a la madre por encima del hijo. He vivido estas mentiras. He caminado en ellas día tras día durante toda mi vida. Simplemente nunca esperé que mentiras similares, “su verdad”, se usaran para separarme de lo mío. Nunca pensé que las mentiras me quitarían aquello que ayudé a crear, mis hijos. No cuando luché tan duro para ser un papá, un papá mejor. No cuando esperé para hacerlo bien. Es peor que no ser visto por la propia madre de uno. Es peor que sus mentiras. Fue una promesa de todo lo que podía ser como padre, como hombre, arrebatada cruelmente y sin vacilar; por razones que todavía desconozco. Es otro impacto de la devaluación para el que no estaba preparado.

El daño de la devaluación a uno mismo es innegable. Al ego de uno. A todo el sentido de valor personal. Pensé que era un buen padre y creía que era un buen padre antes de esto. Pero, el aislamiento que resulta de la devaluación también impone la duda de uno mismo, la clase más cruel. La más despiadada pero con dientes afilados; prolongando la trituración del espíritu. Derribándolo todo. Mis pensamientos regresan con frecuencia a:

“¿Soy un buen papá?”

“¿Fui un buen papá?”

“¿Realmente soy un buen papá?”

“¿Seré un buen papá?”

“¿Puedo ser un buen papá?”

“¿Puedo amar?”

“¿Tenía ella razón?”

“¿No sirvo para nada?”

“Soy un perdedor.”

“Soy un holgazán.”

“¿Es todo culpa mía?”

“Es todo culpa mía.”

Simplemente no lo sé. Esta es la consecuencia duradera y devastadora de la devaluación, ya que quita nuestro sentido de nosotros mismos, nuestra confianza y, en última instancia, nuestro valor personal. La pérdida de creencia lleva a la muerte personal. Una muerte del yo. En el aislamiento absoluto de la devaluación, el portador de la pérdida repentina sufre la muerte de los mil cortes. Una muerte horrible que se experimenta solo y en la oscuridad. Donde, incluso si gritaras, la frialdad del lugar congela el sonido a medida que sale de tu boca. Incluso tus propios oídos no pueden sentir el escalofrío del llanto, sin importar cuán desesperados estén por la más mínima de las sensaciones, de los cambios, en la oscuridad. Solo, en el frío, sin ser escuchado ni visto, lucho por salir a gatas. Para encontrarme a mí mismo. Para saber. Para creer. De nuevo.

A pesar de todo; las fracturas en el sistema destinado a proteger a los niños, las mentiras, el abuso y la pérdida final de uno mismo, continuaré luchando por el mejor INTERÉS de mis hijos. Esta vida me ha enseñado una cosa crucial; una verdad fundamental. Es cómo sobrevivir con lo mínimo. Es un instinto que perdura a pesar de la pérdida de uno mismo. Puede que no tenga la capacidad de luchar contra la riqueza, pero sé cómo sobrevivir. Puedo soportar a largo plazo por los medios más básicos en las condiciones más crueles. Por mis propios medios. Sé cómo sobrevivir para luchar otro día. Eso es más valioso que trozos de papel que cuando te mueres de hambre son solo combustible para el fuego en lugar de calor para el vientre. La devaluación puede aplastar mi espíritu, pero no me aplastará a mí. Las mentiras no ganarán.

Créelo, o no, no me importa. ¡Ya no! No me importan sus mentiras. No me importa la nueva visión del mundo. Ya no me importa su devaluación hacia mí. Puedo vivir en un abismo. Puedo estar bien. Pero, mis hijos no deberían tener que hacerlo. Lucho para que ellos no lo hagan. La devaluación toca y mata el espíritu de todos los que están dentro de su órbita. No quiero lo mismo para mis hijos. Todo lo que me importa ahora son mi Atlas y Torin; Torin y Atlas, ambos por igual en mi corazón. ¡Mis hijos! Todo lo que me importa es asegurarme de que ambos tengan una oportunidad. Una oportunidad de no estar agobiados por la infancia. Una oportunidad de conocer el amor: el amor real y verdadero en este mundo. ¡Una oportunidad de vivir realmente!

Quiero que mis hijos lo sepan. ¡Necesito que mis hijos lo sepan! ¡Mis hijos vienen de un lugar de amor! ¡Mis hijos no provienen de un lugar de odio! ¡Mis hijos no son producto de la crueldad! Mis hijos no son sorpresas no deseadas. ¡Mis hijos son planeados y deseados! ¡100%! Yo quería a mis hijos en este mundo. No sé si mi abusadora, su donante, realmente lo quería. ¿Puedo creer que ella realmente los quería conmigo, para compartir la paternidad conmigo? Sinceramente no lo sé. Cuando me dijo que sí, ¡mi corazón se llenó de fe! Ahora, no puedo evitar dudar de todo. De cada momento, de cada palabra y de cada mentira. A pesar de todas las mentiras, quiero que mis hijos sepan que los traje a este mundo con todo el amor que tenía y que sigo teniendo por los dos. Es importante que conozcan esa verdad; están destinados a estar aquí. ¡Son y fueron deseados!

Mis hijos tienen que saberlo. ¡Mis hijos necesitan saberlo! Quiero que mis hijos conozcan el amor en este mundo como yo nunca lo he conocido. Quiero que conozcan el amor durante toda la vida, no simplemente en momentos que siempre atormentan y que nunca dan realmente. Esto es para ambos; para mis hijos. Esto es por ambos; por mis hijos. Pongo estas palabras en papel con todo el amor que llevo por los dos; en mi corazón siempre. Si la misma familia que alejó a su madre de su padre tuviera éxito en sus malvados esfuerzos de alejar a los niños de su padre, nuevamente, escribo esto para que puedan conocer la verdad sobre su padre y sobre ustedes mismos, los niños Deus. Les escribo esto a ambos, por ambos y con todo mi amor. Los amo a los dos ahora y para siempre. Nunca dejaré de luchar por ustedes.

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Esto está dedicado a mi maestra de sexto grado, la señorita Ruff. Ojalá supiera cómo deletrear el nombre que tomaste cuando te enamoraste más tarde en la vida. Me inculcaste la fuerza de la palabra, una forma de ser finalmente entendido con mi propio idioma. Hasta aquí he llegado desde esos artículos de dos páginas que escribíamos a mano; esos en los que intencionalmente ponía solo tres palabras por línea porque no sabía cómo compartir verdaderamente, todavía no. A mitad de un año, mi tiempo con una maestra fenomenal se acortó demasiado pronto, y me estaba quedando sin espacio para todas las palabras que finalmente podían liberarse. Gracias por eso. Gracias por ser un faro de luz cuando más lo necesitaba. Gracias por mostrarme la fe en mí mismo y en mis palabras. Gracias señorita Ruff. Sra. Ez-me-all. :-)

Charles Deus

Libre 🍉

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